Vecini "buni"

Pe mine ma gasesti in centru. In centrul intersectiei cand o blochez, in centrul situatiilor neobisnuite, in centrul atentiei profesorilor la examene... cand as vrea si eu sa copiez de la colega, in centrul privirii tale cand te astepti mai putin.
Azi o sa vb doar de centrul Bucurestiului in care stau. Mai degraba de minunatii mei vecini, ce au invatat scoala afacerilor in strada.

- Oare sa-mi pun rochia neagra... sau aia mov, sper ca mai am ceva de mancare p'acasa... trebuie sa fiu gata intr-o ora.... ah trebuia sa iau detergent.... eh... mai tarizu..... uite loc de parcare.... ce bine!
Nici nu apuc sa fac o manevra, ca ma si trezesc cu vreo 2 rromi (nush de unde au aparut), de inaltimea picioarelor mele care incep "sa ma ghideze". Parchez, ies din masina si dau sa plec.
- Tantiii pai noi v-am pastrat locul asta degeaba?
- Poftim? Dar ce , e locul vostru? Aveti acte pe el?
- Pai noi ne ocupam de parcari aici si trebuie sa paltiti.

Tinand cont de faptul ca eu locuiesc acolo.... ar trebui sa le paltesc lor zilnic cand vin acasa??? Binenteles ca nu le-am dat nimic si i-am amentita ca sunt cu ochii pe ei, asta k sa nu am trezesc cu o cheie pe laterala... pentru ca daca am chef pot sa vorbesc cu locatarii si propun cumpararea locurilor de parcare din fata blocului, iar atunci afacerea lor ar pica.
Si uite asa toata ziulica acesti copilasi stau si storc bani de la oamenii care au treaba o ora doua in centru. in loc sa mearga la scoala. Insa partea mai interesanta este ca seara vine un X5 negru in jurul carora acestia se strang si predau banii. Respectivul - seful lor, le imparte apoi cate 3 lei, tinand cont de faptul ca ei scot cel putin 2 milioane pe zi in aceasta zona.

Eu una am scapat ...acum ma stiu de vecina lor... insa cine este in trecere si nu palteste..... kam nashpa de el :D
Asa ca nu va mutati in centru... in curand o sa mi se ceara bani si pentru a putea intra in scara blocului!

Nu doar o zi... ci ZIUA

Ma trezesc odata cu puii, k deh... trebuie sa ajung la o persoana akasa... un loc in kare nu am mai fost. Ziua incepe promitator... ma spal pe cap cu gelul de dush si pe corp cu samponul... mi-am dat seama abia al final.

Buuun! La cat de devreme este, imi pun o pereche de ochelari de soare mari cat sa-mi acopere toata fatza... in loc de make-up! Si ajung la blocul respectiv. Interfon 87 C asa cum mi s-a spus.( sa nu aveti incredere in persoanele aflate in stare bahica) Si sun...nimic... sun din nou.... nimic.... insist, ma gandeam k nu aude, pana cand raspunde o voce de barbat kre incepe sa ma injure pentru toata familia. Inchid si fug din fata scarii, nu de alta dar mi-era frik sa nu aibe vedere pe partea aia sa mai arunce si cu ceva dupa mine...
Dupa ceva timp revin si reusesc sa intru in scara... bineteles interfonul era 86 C.

Camaglomerat asa k decid sa iau metroul pana la Stefan cel Mare. Am reusit recordul sa ma urc in metroul gresit de 3 ori in aceeasi zi si de fiekare data trebuia sa ma intorc k nebuna sau ca provinciala pierduta printre bucatile de asfalt.

Doi straini ma opresc in Univesitate si incep sa ma intrebe in sapniola cumajung pe Calea Victoriei. Dupa ce ma chinui putin cu mainile.. observ ca stiu si franceza. Perfect... limba mea materna (as fi vrut eu). In final imi multumesc cu un zambet cat toata fata, iar eu o iau din nou la picior. Dupa vreo 10 pasi intorc putin capul si vad k ei au luat-o in alta directie... pe diagonala si nu la drepta. Eram grabita asa ca nu m-am mai intors.... sper ca le-a palcut Dambovita noastra. Oare franceza mea e proasta?????

Decid sa mai arunc o privire pe reteta de la doctor si constat cu stupoare ca un medicamenul (cu o concentratie puternica),pe care trebuia sa-l iau la 3 zile... eu l-am luat la 12 ore si pe cel de 12 ore l-am luat la 3 zile. Daca ma aflu aici si acum inseamna ca pericolul a trecut nu?

Scriu pe mess cuiva despre altcineva.. in momentul in care acel altcineva ma contacteaza si se muta cursorul la fereastra lui. Binenteles k nu am ridicat privirea din tastatura si am continuat sa scriu... numai eu stiu ce m-am chinuit sa o dreg :D

Ajung in fata usii si imi dau seama k am uitat telu in masina. Cobor, il recuperez, urc iar. Sa mananc ceva? Nici o sansa focul a fost mai agil decat mine si a ars puiul ala pana sa pun eu mana pe el.

O astfel de zi o traiesc cam odata pe an si asta pentru ca sunt o persoana atenta si orgaizata... insa atunci cand se intampla ... incearca sa ma eviti :)

Bambooiste vs Fratelliste

Eticheta de clubberitza nu o pot avea toate fetele care merg in club... asta e clar. Numai o anumita categorie de personaje feminine se incadreaza in standardele ce le confera acest titlu.
Sa luam spre exemplu 2 cluburi la moda: Bamboo si Fratelli. Daca nu sti ce se poarta in materie de haine, machiaje, bautura sau alte fitze... faci o vizita celor 2 temple si te pui in tema.

Bamboo
Aici geanta se poarta pe mana dreapta, la incheietura ei..... nicodata pe umar. Este absolut necesara o pereche de pantofi stralucitori indiferent daca acesta stralucire vine de la paiete, sclipici, lac.... orice este vizibil de la 20 de m distanta este permis. Tinuta de preferabil sa fie de la Cata... asta ca sa obtii o masa buna. Sa nu cumva sa te abati de la reguli pentru ca altfel poti sa fi ignorata chiar si de barman....
Bambooista nu uita niciodata sa preia pozitia corecta a buzelor inca din parcare si anume cea de parca ar fi baut botoxul ala, si nu si l-ar fi injectat (vezi donsoara Albu)


Fratelli
Aceeasi regula de mai devreme cu geanta, numai ca de data asta, mana cu tot cu degete trebuie sa fie indreptata in sus... tactica pe care fratellista o foloseste cand vrea sa fie vazuta, chiar si atunci cand are 1,58 cu tot cu tocuri, sau cand pur si simplu vrea sa fie sigura ca este destul loc in jur pentru ea si geanta ei. O fratellista autentica nu uita sa faca turul localului de cel putin 3 ori... asta ca nu cumva sa o rateze careva. Si da.... nu danseaza... (poate doar bataie putin picioarele).... aceasta activitate ar fi mult prea inutila... se strica parul, se scurge machiajul sau poate chair plezneste rochia.

Pentru ambele genuri tot ceea ce conteaza este sa le faca pe celelalte sa se simta nesemnificative. Si daca tot se intreaba barbatii de ce femeile se duc mereu la baie cate 2... rapsunsul este simplu. Una isi face nevoile... iar alta tine de sase ca sa nu apara pe neasteptate vreo rivala. Competitia este stransa si are loc weekend de weekend, (nu se fac pariuri...inca)

Nu uita! Cuvinte precum Prada, Audi, ski in Ischgl, Armani, plaja in Barbados, Sirroco, Dolce, Bentley sunt absolut obligaorii de la intrare pana la iesire. De fapt ele reprezinta cea mai importanta parte a unei seri reusite in aceste locuri.

Pentru prima data .... fara titlu

Si daca nu m-ai ascultat.... iar ai dat cu capul, dar culmea... esti atat de beat incat nici durerea nu o mai simti. De fiecare data cand te crezi superior nici nu-ti dai seama cat de prost esti de fapt si de fiecare data cand crezi ca eu sunt la pamant, cand crezi ca ma intereseaza..... nu-ti dai seama ca asta este arma mea. Te las pe tine sa te simti bine, cu toate ca satisfactiile sunt doar o mica farama ce te duc spre suferinta.
Lasa-ma sa-ti mai explic odata cum este viata.... si viata pe care o traim noi cei constienti de ea! Te crezi rege? Te crezi perfect? Te crezi si tu un pui de leu.... ai grija pentru ca tocmai pe tine o sa te doara cel mai tare cand o sa te trezesti... daca o sa te trezesti, iar in cazul asta ar trebui sa multumesti divinitatii.... Dar ma indoiesc. Ti-a dat prea multe sanse si tu pur si simplu ai stricat tot.
Si persoana care a fost trimisa sa-ti schimbe viata, s-a transformat in cel mai mare cosmar al tau... si asta pentru ca te-ai pierdut.... doar un las....

Cele 10 porunci in parcarea la Mall

1. Inainte sa pleci de acasa suna cativa preiteni si vezi daca se afla vreunul dintre ei la mall. Daca da, roaga-l sa iti gaseasca loc de parcare si sa se posteze in fata lui, ca sa ti-l tina ocupat. Daca nu, injura-l si spune-i ca data viitoare sa se afle in mall cand mai treci tu pe acolo.
2. Nu te lasa pacalit de locurile ce par goale... intotdeauna se afla un Smart pe ele.
3. Nu te lasa intimidat de cei pusi pe avarii. Daca prinzi ocazia... parcheaza inainte ca ei sa apuce sa faca manevra, iar dupa ... fugi.
4. Sa ai intotdeauna la tine oua, rosii sau mai bine un sticker pentru masinile parcate pe doua locuri. Faza cu ridicatul stergatorului nu mai e la moda de mult.
5. Daca vezi o domnisoara la volan ce pare ca da sa iasa din parcare.... te inseli. Ea inca mai face manevre de pozitionare a masinii.... ca doar nu e barbat sa-i iasa din prima :D
6. Ai grija in parcarea subterana... mereu se gaseste cate unul sa intre pe la iesire.
7. Chiar daca ai prioritate atunci cand iesi din parcarea subterana.... nu te baza pe ea, asta daca iti pasa de masina ta.
8. Daca ai gasit vreun loc de parcare aprope de usa... fi sigur ca ceva nashpa o sa ti se intample in ziua aia. Asemenea noroc este intotdeauna urmat de ceva rau!
9. Claxoneaza, da flashuri si intimideaza adversarul. Cu cat esti mai tupeist, cu atat iti gasesti loc mai usor.
10. Si in final ai grija la cei care se gasesc sa stea de vorba exact in mijlocul parcarii. Ultima tipa care nu s-a dat la o parte din fata mea, si-a cules geanta de la cativa metrii distanta. Ce sa-i fac... eu am avertizat-o :D

Cum se pregateste EL pentru o intalnire?

Romanticul

- Sper sa ii placa cina pe care i-am pregatit-o, pentru ca am alergat tot orasul dupa somon-ul asta! Sa mai verific odata: florile sunt la locul lor, am selectat muzica din play-list, lumanari parfumate... am sters si praful... da este bine!

Dupa amenajarea decorului, romanticul porneste in cautarea costumului perfect.

-Ah parca il dusesem pe asta la curatatorie.. eu asa imi amintesc... in fine, banuiesc ca odata mai merge... oricum nu asta este important..... Sper ca ea sa ma lase sa o rasfat, sa-i spun toata noaptea cad de frumoasa este, cat o iubesc si cat vreau sa ramanem mereu impreuna..... oare o sa observe modelele de la servetele pe care le-am cumparat special penru ea? Sper ca o sa-i placa florile ca doar am umplut toata camera cu ele... chiar daca eu am alergie la polen....... Dar nu conteaza asta, atata timp cat o sa privim stelele si o sa ascultam cum creste iarba din ghiveci...... impreuna.

Aventurierul

Pentru aventurier ritualul dinaintea unei intalniri este intotdeauna bine pus la punct. Acesta joaca dupa un plan fara de care nu s-ar putea lipsi, iar fiecare minut conteaza pentru el.

- Alo!

- Ce faci ma?

- Uite binee ma pregateam pentru o noua lovitura!

- Opaaa ceva nou la orizont?

- Da bineteles, acum cunoscut o bunaciune ieri si am si scos o intalnire de la ea!

- Tu te intreci pe zi ce trece frateee, vrei sa bati recordul! Si cat ii dai pana sa iti pice definitiv in plasa o saptamana - doua?

- N-am de gand sa stau atat, merge bine.. nu, urmatoarea.

- Esti tare frate...

Dupa ce inchide telefonul acesta mai verifica odata

-Camasa este calcata, pantofii sunt lustruiti, ceasul si medalionul sunt la locul lor..... dahh arat perfect ce ma mai chinui eu. Rezervare la restaurant am facut, dupa o duc in club si apoi o conduc acasa. Cu siguranta am sa fac impresie buna.

Aventurierul lasa intotdeauna impresia de barbat responsabil si cu capul pe umeri, impresie ce este valabila doar pentru cateva zile.

Incepatorul

-Doamne iti multumeeeeeesc.... in sfarsit a venit si randul meu! Sa moara toti fraierii care radeau de mine k eu nu sunt in stare, las' k le arat eu lor cat de bun pot sa fiu! In sfarsit sex... adio filme porno... adio cauciucuri de doi bani.......dar oare o sa fie sex? Ah... da ce vorbesc eu ... binenteles ca o sa fie si asta numai pentru ca o sa ii iau un trandafir si o sa-i zic ca este frumoasa, asa a am vazut la fratimiu... Si totusi... daca nu o sa vrea? Oare ar trebui sa ii dau de inteles? dar n-are cum frateeee.... o sa fiu un irezistibil, clar.

Asa... de spalat m-am spalat, unghile mi le-am taiat.. m-am ras la fel ca ala din film.... dar oare o sa ma lase sa o ating? .... eu sper ca doua pachete de prezervative sa-mi ajunga.... oare e bine sa o duc la un suc?? sau mai trebuie sa stau si la film??? Ahhhh da mai bine la film.. ca am ocazia sa actionez acolo....... Ahhhh deabia astept

Si totusi daca nu o sa prind ocazia sa o sarut?

Si penalul :D

- Ce faci papusa... i-a zi, ti-a fost dor de mine? Vreau sa te sfasai, sa ne batem joc de trupurile noastre toata noaptea.... ce zici??? Arat bine nu??? Ia uite aici ce bicepsi am... iti place nu...?

Dupa terminarea monologului matinal din oglinda, penalul isi incepe pregatirile de intalnire cu o bere si un film..... porno ( in caz ca nu iese nimic diseara). Cu doua ore inainte de plecare:

- Mai bine nu ma rad sa par asa mai masculin si o sa-mi iau camasa aia mulata cu vedere la piept sa se vada k sunt barbat viril. Ce pantaloni sa aleg? Optiuni: cei albi mulati cu semnul de la Armani pe fund, blugii taiati, sau pantalonii negrii mulati care imi scot bijuteriile in evidenta???? Ahhhh de ce naiba nu mi-am imprimat eu si pe pantalonii negrii semnul de la Armani??? Ce kkt ... as fi dat asa de bine si din fata si din spate.... mda o sa-i iau pe cei albi si o sa am grija sa-i mai strang putin cu cureaua... Si oricum este mai bine ca ii iau pastia albi pentru ca se potrivesc perfect la ciocatele mele (achizitionate pe sub mana din Dragonul Rosu)

Dupa ce problema toalelor a fost rezolvata urmeaza:

- Bah ce bou sunt am uitat sa-mi iau gel. Cum naiba sa-mi ajunga doar un sfert de tub. Ia sa-l mai combinam cu apa.. poate merge. Asa, totul e pus la punct mai ramane sa ma dau cu parfumul Armani ( cel cumparat din pasajul de la metrou) si gata, gagica e ca si a mea deja! Ah era sa uit goldeanuuul... ia sa-mi pun lantul ala cu capul lui Versace.

Inainte de plecare:

- Bah.. oare eu m-am dat cu parfum? Ia mai bine sa ma mai dau odata... asa ca sa se simta ca am bani.

Si cu acesta inchei. Ar mai fi destule categorii, da deja postul este prea lung :D Ia sa vedem daca se regaseste cineva... cu toate ca nu va recunoaste nimeni :P Sper sa nu imi sara acum barbatii in cap.

La volan

Intotdeauna femeile au fost acuzate de tupeul pe cate il au atunci cand iau decizia sa isi achizitioneze permisul auto, sub pretextul ca i-ar incurca pe barbati. Nu inteleg de ce? Femeia la volan este o aventura... este ca o poveste plina cu surpirzie, sau un film SF ce cateodata da in Horror :D
ENJOY

Dimineata

Ora 10 fara ceva. Donsoara iese proaspat aranjata din scara blocului cu inima deschisa catre o noua experienta in jungla auto. Nu face bine nici doi pasi, ca o si apuca palpitatiile. Frumoasa ei "buburuza" ( care de cele mai multe ori este un Matiz, un PJ, ori in cele mai bune cazuri un Beetle) este blocata pe jumatate de un Logan galben. Ah... toti taranii si cu masinile lor penale, isi zice ea, apoi se infige cu mana in claxon si porneste un lung concert de sunete si injuraturi. Intr-un final, apre si proprietarul vinovat :
- Ce ai draga nu ai loc de mine??? Ce esti asa crizata? Ti-a luat si tie tactu masina si tre sa faci show cu ea?
-Te rog frumos sa nu fi nesimtit ca altfel chem politia! Am pierdut jumatate de ora din cauza ta!
-Pai dak esti proasta, nu puteai sa dai si tu putin cu spatele si apoi sa iei dreapta toatal...sa vezi ce repede iesea-i.
- Auzi da de ce sunt eu obligata sa fac manevre complicate din cauza ta ....si sti ceva ... poti sa te duci dracului!

La benzinarie

- Asa deci tata mi-a zis sa bag euro 95 buun, ah.. uite un OMV, perfect!
Dupa ce intra in benzinarie aceasta isi pune CD-ul ei preferat... nu, nu ala cu inspira - expira, ci cel care ii explica toate manevrele corecte pe care trebuie sa le faca atunci cand baga benzina. Dupa ce opreste motorul, deschide capacul... ajunge in fata pompelor si ....stupoare. Nu exista nici una pe care sa scrie 95, numai nume ciudate. Ah la naiba astia nu au benzina buna!
Deodata..
- Buna ziua, pot sa va ajut cu ceva?
-Nu, multumesc, nu aveti benzina de care imi trebuie mie!
- Ba avem, acesta sau ...aceasta, oricare din ele.
- Dar nu este 95!!!
- Domnisoara, sunte-ti intr-un OMV, noi nu lucram cu cifre, doar cu litere :))) Lasati-ma sa va alimentez eu!
- Poate te alimentez eu pe tine cu vreo doua, nu intelegi k mie imi trebuie 95???
Dupa alte schimburi de replici, angajatul o convinge pe aceasta ca benzina aceea este potrivita.
- Sa va fac si presiunea la roti??
- Nu multumesc..... ce idiot, vrea sa scoata bani de la mine cu lucrurile astea de kare n-am nevoie... lasa k nu ma mai prind ei, am invatat eu de la spalatorie (acolo alta poveste)

In intersectie

- Asa se pune frana fa proasto... cati bani ai dat sa iei permisul ala?
Ce cretin... doar nu era sa trec pe galben... mai bine dau muzica mai tare ca sa nu mai aud toti ratatii frustrati.
Zis si facut numai ca din cauza asta, bineteles ca nu aude salvarea din spatele ei si aceasta nu se da la o parte. Dupa o lunga serie de injuraturi primite pentru toata familia.... se pune verde, insa isi da seama ca si-a uitat oja la coafor si brusc face dreapta... de pe banda a treia. Aude in spate scartieturi de frana si claxoane si isi spune Ce tampiti.. daca nu sunt atenti, ce sa le fac!

Inapoi acasa

- De ce mie doamneeeee, de ce nu am loc de parcare, toate sunt atat de mici... cum sa imi incapa mie masina aici
Dupa vreo 10 manevre fata-spate, drepata-stanga, aceasta cedeaza nervos, pune mana pe telefon si:
-Tatiii (sau de multe ori iubiii) poti sa cobori sa-mi parchezi si mie masina ca nu pot singuraa!
Iar locul de parcare avea cam vreo 6 metrii


Povestea ar putea continua cu multe,multe alte faze... dar nu prea e loc aici. Hamm tind sa cred ca am descris o comedie mai sus, insa pana la urma este doar un film . Femeile chair stiu sa conduca daaaaaaaa? Sau ma rog ... se descurca (unele) :P